A veces lees algunas cosas de las que siempre has estado muy seguro, aunque no sepas por qué. Traduzco una lista que publicó Dave Barry, y que ya he visto en varias paginas. La 6 siempre me cuesta algo de trabajo pero es la verdad y estoy profundamente convencida de la 13.
1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.
2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.
3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.
4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.
5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.
6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.
7. Nunca lamas un cuchillo de carne.
8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.
9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.
10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.
11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.
12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.
13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable. (Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla.)
14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.
15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.
16. Pensamiento del día: Los hombres son como el buen vino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.
lunes, 28 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Feliz navidad.
En esta fecha tan especial, quiero desearles una muy Feliz navidad y un excelente nuevo año, que esta temporada la alegria, la felicidad, la dicha y la fortuna llene sus corazones, sus vidas y sus casas, que estas epoca especial la pasen en compañia de sus seres mas queridos y que la alegria llegue tambien a sus corazones y que reciban muchos muchos regalos y sorpresas.
Que este nuevo año, este lleno de mucho exito, muchas metas cumplidas, felicidad, cosas buenas y suerte, que este año nuevo sea muchisimo mejor que el anterior y que los obstaculos que vivieron en el pasado, sean como lo dice cosa del pasado.
pasanela bien y disfruten a sus seres queridos, no tomen mucho y si toman ps no manejen (yo por eso no manejo jejejejjeXD).
ah todos y cada uno de ustedes les deseo lo mejor en estas fechas y siempre, les mando un fuerte abrazo y mis mejores deseos.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO.
Que este nuevo año, este lleno de mucho exito, muchas metas cumplidas, felicidad, cosas buenas y suerte, que este año nuevo sea muchisimo mejor que el anterior y que los obstaculos que vivieron en el pasado, sean como lo dice cosa del pasado.
pasanela bien y disfruten a sus seres queridos, no tomen mucho y si toman ps no manejen (yo por eso no manejo jejejejjeXD).
ah todos y cada uno de ustedes les deseo lo mejor en estas fechas y siempre, les mando un fuerte abrazo y mis mejores deseos.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO.
martes, 15 de diciembre de 2009
Palabras Dificiles.
Ahora con las posadas y fiestas decembrinas, me eh puesto a pensar que existen palabras dificiles de decir cuando uno esta borracho
Las he clasificado en 3 categorías, según su nivel de dificultad:
Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A) Innovación
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transeúnte
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero tomar más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Unos tacos? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) OH, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar, ¿Cómo crees?
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
K) De ninguna manera iría un bule, además ¿que es eso?
L) No puedo Gastar mas, lo guardo para pagar deudas.
M) Maneja tu que yo no puedo
Las he clasificado en 3 categorías, según su nivel de dificultad:
Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A) Innovación
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transeúnte
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero tomar más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Unos tacos? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) OH, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar, ¿Cómo crees?
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
K) De ninguna manera iría un bule, además ¿que es eso?
L) No puedo Gastar mas, lo guardo para pagar deudas.
M) Maneja tu que yo no puedo
Los tacos.
Actualmente ( por si no lo sabian), en guadalajara ahi demasiadas taquerias, y no dudo que en todo mexico haya un chingo.
pero pasa algo curioso, habiendo tantas taquerias como saber cual es la correcta?., como es el arte de comer y preparar los tacos?, como se reconoce a un taquero? y sus chalanes como son?.
Debido a la gran cantidad de interrogantes que exiten en relacion a los tacos y la ignorancia de algunos comensales, eh decidido publicar, esta sencilla pero completa guia de los tacos, esperando con esto resolver, las dudas antes mencionadas....
EL COMO Y EL DONDE DEL COMER TACOS
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones afuera de un bar cantina y/o antro.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones afuera de un bar cantina y/o antro.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, Chino, Güero, Carnal o brother.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero y/o el Libro del Camionero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, don, jefe, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, Chino, Güero, Carnal o brother.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero y/o el Libro del Camionero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, don, jefe, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen
jueves, 10 de diciembre de 2009
poema
Este poema es de Borges y como me gusta.. espero que les guste..
Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así es que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
uno aprende y aprende...
Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así es que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
uno aprende y aprende...
La moda de treaer perro
Tener perro ha sido y será una moda. Ahora ya no hay tanta publicidad masiva para que no abandones a tu mascota, pero hace años (no muchos) todos los días habían siete anuncios o mas en contra del abandono de los animales. Por eso mi familia me llevaba de vacaciones, por si les multaban por abandono. Y por eso me llevaban siempre con correa, por si me escapaba.
Bueno el tema de que el nunca lo haría no es del todo cierto y sino que se lo digan a mi amigo (que por su seguridad le vamos a poner otro nombre) JUAN, que un dia estaba de mudanzas y el perro no quería ir a ningún lugar, se harto tanto que de la misma rabia e impotencia de no poder quedarse allí los abandono. Por eso esta la tan famosa vacuna de la rabia, para que los perros no nos abandonen.
El tener perro es por capricho. Si un amigo tiene uno pues tú quieres otro y si es de marca mejor. Y si un día estas muy aburrido y no sabes que hacer pues te da por tener perro, y en esto hay niños con muy mala leche, que dicen: ¿NO SON TAN FIELES? A VER LO QUE AGUANTA A MI LADO CON LA MIERDA DE VIDA QUE TENGO JEJEJE……
Después depende de ti el animal, porque es tu responsabilidad y tienes que sacarlo, lavarlo, alimentarle, jugar con el, acariciarlo, etc.…
Como el nintendo o los juguetes vijeos. El nintendo hay que sacarlo para poder jugar con el, hay que limpiarlo al menos para quitarle el polvo, hay que alimentarlo con electricidad para que funcione, y… bueno cambia la palabra caricias por la de patadas, que es cuando te matan y no logras pasar de nivel.
El caso es que el tener perro te cambia la vida.
Vas por la calle y todo el mundo mira al perro, como si fuese él el que te saca a ti. Y para una vez que puedes decir sin que te pase nada malo a ti: MIRA MAMA, ¡SIN MANOS, SACO AL PERRO SIN MANOS!
Y lo peor de todo es que la gente quiere saber de el y te preguntan cosas tan absurdas como: ¿QUE RAZA ES? Haaaaa… Afro africano no chinguen con la preguntita.
¿ES PEDIGRÍ? ¿Qué frejados es eso? Eeeeee mmmmm…… me parece que es afro africano a secas…
Y la madre de todas las preguntas, la que se lleva el premio, la que mas rabia te da es esa que vas por la calle tranquilamente con tu perro, y te dicen:
QUE PERRO MÁS BONITOOOO… el bonitooo puede durar mucho más tiempo, según si es chica o chico y mientras va pasando un corto periodo de tiempo mientras la persona o espécimen sigue con su hoooooo y señalando con el dedo al perro y continúa… MMM… HEEE… y aquí llega el momento que mas te chinga que prefieres que te señale a ti diciendo hooooo y toda la gente lo vea, te da menos rabia que el momento este de cuando te dice: … ¿¿¿MUERDE???
Te dan ganas de decirle:
NO, PERO COMO SIGAS SEÑALANDOLE Y DICIENDO OOOO PUEDE QUE SI.
O SI QUE MUERDE. PERO TU TRANQUILO, HACERCALE UN POCO MAS EL DEDO… LUEGO SUELTA.
O NO MUERDE PERO PEGA UNOS GARGAJOS COMO DE TUBERCULOSO.
Pero como se puede hacer esa pregunta. Es como si vas por la calle y pasa una mujer con su hijo de pocos meses en un carrito y te vas hacia ella, la paras, destapas al niño, lo señalas y empiezas el ritual de hooooooo y al rato le dices a la madre: ¿¿¿LLORA???
Luego esta la gente que te pregunta el nombre del animal y tú claro lo dices, y aquí nos encontramos a dos tipos de personas:
Están los graciosos de la broma fácil que te lo preguntan, se lo dices y luego te dicen ¿y el perro?
Pero esta no te importa, la que chinga de verdad es la persona que acto seguido de recibir la información, quiere asegurarse de que es cierto.
¿Cómo SE LLAMA TU PERRO?
Y tu: WILL.
Y a las 2 milésimas de segundos ya la ves: ¡WILL! ¡WILL! ¡WILL!
Pero lo que mas me friega no es eso. Es cuando el perro mira a esa persona desconocida que la llama y luego te mira a ti como diciendo:
HAS SIDO TU EL QUE LE A DADO MI NOMBRE A ESTE WEY, ¿VERDAD, CABRON?
Hay gente que dice que los perros son pendejos porque les tiras algo y salen corriendo detrás. Y yo me pregunto: ¿los que jugan al fútbol, también somos un poco pendejos no?
También dicen que los perros tienen visión nocturna, yo esto no lo se porque nunca he mirado con un perro, nunca hemos intercambiado pupilentes.
Luego esta el tema de educar al perro. Le enseñas babosadas como: dame la patita, siéntate, tráeme la pelota…pero nunca le enseñamos cosas importantes como: no te arrimes a la pared que esta recién pintada y la pintura mancha. Aunque es normal porque esto lo ven de nosotros los humanos, que nos dicen cuidado con la pared que esta pintada y lo primero que hacemos es tocar la pared, aunque sea con la yema del dedo.
Así que la moda de los perros se esta acabando. Ahora lo que se lleva son animales algo más salvajes.
Animales como la iguana, que la usas de bufanda en los inviernos o el camaleón que te combina con todo. Pero lo que mas se lleva esta temporada es el cocodrilo.
En serio. El otro día vi a un tipo paseando por el parque con un cocodrilo. Fui hacia él corriendo, me lo quedé mirando y luego al animal, que sin poder evitarlo se me borraron mis palabras de mi boca y lo único que pude decir mientras señalaba al cocodrilo fue:
UN COCODRILOOOOOOOOOOOOOOOO… ¿MUERDE?
Bueno el tema de que el nunca lo haría no es del todo cierto y sino que se lo digan a mi amigo (que por su seguridad le vamos a poner otro nombre) JUAN, que un dia estaba de mudanzas y el perro no quería ir a ningún lugar, se harto tanto que de la misma rabia e impotencia de no poder quedarse allí los abandono. Por eso esta la tan famosa vacuna de la rabia, para que los perros no nos abandonen.
El tener perro es por capricho. Si un amigo tiene uno pues tú quieres otro y si es de marca mejor. Y si un día estas muy aburrido y no sabes que hacer pues te da por tener perro, y en esto hay niños con muy mala leche, que dicen: ¿NO SON TAN FIELES? A VER LO QUE AGUANTA A MI LADO CON LA MIERDA DE VIDA QUE TENGO JEJEJE……
Después depende de ti el animal, porque es tu responsabilidad y tienes que sacarlo, lavarlo, alimentarle, jugar con el, acariciarlo, etc.…
Como el nintendo o los juguetes vijeos. El nintendo hay que sacarlo para poder jugar con el, hay que limpiarlo al menos para quitarle el polvo, hay que alimentarlo con electricidad para que funcione, y… bueno cambia la palabra caricias por la de patadas, que es cuando te matan y no logras pasar de nivel.
El caso es que el tener perro te cambia la vida.
Vas por la calle y todo el mundo mira al perro, como si fuese él el que te saca a ti. Y para una vez que puedes decir sin que te pase nada malo a ti: MIRA MAMA, ¡SIN MANOS, SACO AL PERRO SIN MANOS!
Y lo peor de todo es que la gente quiere saber de el y te preguntan cosas tan absurdas como: ¿QUE RAZA ES? Haaaaa… Afro africano no chinguen con la preguntita.
¿ES PEDIGRÍ? ¿Qué frejados es eso? Eeeeee mmmmm…… me parece que es afro africano a secas…
Y la madre de todas las preguntas, la que se lleva el premio, la que mas rabia te da es esa que vas por la calle tranquilamente con tu perro, y te dicen:
QUE PERRO MÁS BONITOOOO… el bonitooo puede durar mucho más tiempo, según si es chica o chico y mientras va pasando un corto periodo de tiempo mientras la persona o espécimen sigue con su hoooooo y señalando con el dedo al perro y continúa… MMM… HEEE… y aquí llega el momento que mas te chinga que prefieres que te señale a ti diciendo hooooo y toda la gente lo vea, te da menos rabia que el momento este de cuando te dice: … ¿¿¿MUERDE???
Te dan ganas de decirle:
NO, PERO COMO SIGAS SEÑALANDOLE Y DICIENDO OOOO PUEDE QUE SI.
O SI QUE MUERDE. PERO TU TRANQUILO, HACERCALE UN POCO MAS EL DEDO… LUEGO SUELTA.
O NO MUERDE PERO PEGA UNOS GARGAJOS COMO DE TUBERCULOSO.
Pero como se puede hacer esa pregunta. Es como si vas por la calle y pasa una mujer con su hijo de pocos meses en un carrito y te vas hacia ella, la paras, destapas al niño, lo señalas y empiezas el ritual de hooooooo y al rato le dices a la madre: ¿¿¿LLORA???
Luego esta la gente que te pregunta el nombre del animal y tú claro lo dices, y aquí nos encontramos a dos tipos de personas:
Están los graciosos de la broma fácil que te lo preguntan, se lo dices y luego te dicen ¿y el perro?
Pero esta no te importa, la que chinga de verdad es la persona que acto seguido de recibir la información, quiere asegurarse de que es cierto.
¿Cómo SE LLAMA TU PERRO?
Y tu: WILL.
Y a las 2 milésimas de segundos ya la ves: ¡WILL! ¡WILL! ¡WILL!
Pero lo que mas me friega no es eso. Es cuando el perro mira a esa persona desconocida que la llama y luego te mira a ti como diciendo:
HAS SIDO TU EL QUE LE A DADO MI NOMBRE A ESTE WEY, ¿VERDAD, CABRON?
Hay gente que dice que los perros son pendejos porque les tiras algo y salen corriendo detrás. Y yo me pregunto: ¿los que jugan al fútbol, también somos un poco pendejos no?
También dicen que los perros tienen visión nocturna, yo esto no lo se porque nunca he mirado con un perro, nunca hemos intercambiado pupilentes.
Luego esta el tema de educar al perro. Le enseñas babosadas como: dame la patita, siéntate, tráeme la pelota…pero nunca le enseñamos cosas importantes como: no te arrimes a la pared que esta recién pintada y la pintura mancha. Aunque es normal porque esto lo ven de nosotros los humanos, que nos dicen cuidado con la pared que esta pintada y lo primero que hacemos es tocar la pared, aunque sea con la yema del dedo.
Así que la moda de los perros se esta acabando. Ahora lo que se lleva son animales algo más salvajes.
Animales como la iguana, que la usas de bufanda en los inviernos o el camaleón que te combina con todo. Pero lo que mas se lleva esta temporada es el cocodrilo.
En serio. El otro día vi a un tipo paseando por el parque con un cocodrilo. Fui hacia él corriendo, me lo quedé mirando y luego al animal, que sin poder evitarlo se me borraron mis palabras de mi boca y lo único que pude decir mientras señalaba al cocodrilo fue:
UN COCODRILOOOOOOOOOOOOOOOO… ¿MUERDE?
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Cuando haces bien las cosas la gente no esta segura de que uno hizo algo...
Cuando haces bien las cosas la gente no esta segura de que uno hizo algo...
Interesante frase, hace algún tiempo la esuche en un capítulo de futurama, y la verdad me gusto.
En dicho capítulo por azares del destino bender tiene un accidente y un meteoro se estrella en su cuerpo ya que el esta flotando en el espacio, en el meteoro había unos seres vivos y como bender los recibió se hace un "Dios" pero pasa algo muy curioso.
Y es aquí donde pasa lo interesante al querer ayudarlos o "hacerles un milagro" los perjudica o no le sale como ellos quieren, por lo que bender decide no ayudarlos, es decir no intervenir.
Razón por la cual unos habitantes se hacen no creyentes y le declaran la guerra a los creyentes provocando una guerra nuclear y la destrucción de todos.
Al final del capítulo bender se encuentra a Dios, y es ahí donde le dice la frase del principio.
Es curioso verdad como uno pasa mucho tiempo pidiéndole a Dios o a la suerte (según tu fe o tus creencias) algo; ya se trabajo, suerte, amor, dinero, etc. Pero alguna vez nos preguntamos por que no tenemos eso que pedimos?.
Hace algunos días una amiga me dijo que "cuando las cosas son para ti se dan, cuando no son para ti, simplemente no se te da". Y es que cuanto tiempo pasamos esforzandonos por causas perdidas, cosas que queremos pero que en el fondo sabemos que no son para nosotros, cuanto tiempo pasamos luchando contra la corriente sabiendo que nunca lo vamos a lograr?... Pero eso no significa que si a la primera no se dan las cosas tenemos que tirar la toalla, no a lo que me refiero es que debemos luchar y hacer todo lo posible que este en nuestras manos, siempre debemos quedarnos con el sabor en la boca de que en nosotros no quedo.
Siempre que por algo le pido a Dios, me expreso diciendo "si es para mi abreme la puerta Dios, si no es para mi cierrala y ayudame a entederlo", quiero creer que Dios no siempre te manda lo que quieres por que no es necesariamente lo que necesitas.
Pero aquí surgue una duda, que es lo que necesito? Como se que lo que quiero no es lo que necesito?... No ahí respuestas fáciles a esto, pero el pensar detenidamente ayuda aclarar la mente, y es que el pedir es peligroso, por que talvez un día se te pueda cumplir y no necesariamente es bueno.
Ahora regresando a la frase del titulo, muchas veces hacemos cosas buenas simplemente por hacerlas y la mayoría del tiempo, la gente a la que le hicimos esas cosas "buenas" simplemente no lo nota, no le presta la menor importancia, claro esto no pasa siempre y ni ahí que esperar que la gente nos construya un altar, mas bien uno debe estar atento a cuando nos hagan un bien agradecerlo y hacer algo aun mas importante.. Hacerle un bien a otra persona.
Esto para mi es básico, muchas veces una persona nos ayuda y le agradecemos y es mas hasta devolvemos el favor, pero que pasa cuando no devolvemos el favor? Por que a lo mejor nunca se dio la oportunidad o por que lo olvidamos. Por eso es importante hacer un bien y no me refiero a salvar una vida o algo tan extremos, pero siempre piensa que hasta el mas mínimo comentario o favor puede cambiar la vida de una persona, aun que en ese momento esa persona no este segura de que hayas hecho algo.
Siempre recuerda que Dios te dio el libre albedrío, tu y solo tu tienes el poder de actuar para bien o para mal, y tu tienes el poder de pedir lo que quieres o lo que necesitas.
La vida es muy corta y hermosa como para que te obsesiones con una sola cosa que no sea vivir al máximo, lo demás hasta cierto punto es precindible.
Pd: imagino que no tengo muchos visitantes pero si me gustaría que comentaran.
Dedicado a: f y g... Siempre son una fuente de inspiración
Interesante frase, hace algún tiempo la esuche en un capítulo de futurama, y la verdad me gusto.
En dicho capítulo por azares del destino bender tiene un accidente y un meteoro se estrella en su cuerpo ya que el esta flotando en el espacio, en el meteoro había unos seres vivos y como bender los recibió se hace un "Dios" pero pasa algo muy curioso.
Y es aquí donde pasa lo interesante al querer ayudarlos o "hacerles un milagro" los perjudica o no le sale como ellos quieren, por lo que bender decide no ayudarlos, es decir no intervenir.
Razón por la cual unos habitantes se hacen no creyentes y le declaran la guerra a los creyentes provocando una guerra nuclear y la destrucción de todos.
Al final del capítulo bender se encuentra a Dios, y es ahí donde le dice la frase del principio.
Es curioso verdad como uno pasa mucho tiempo pidiéndole a Dios o a la suerte (según tu fe o tus creencias) algo; ya se trabajo, suerte, amor, dinero, etc. Pero alguna vez nos preguntamos por que no tenemos eso que pedimos?.
Hace algunos días una amiga me dijo que "cuando las cosas son para ti se dan, cuando no son para ti, simplemente no se te da". Y es que cuanto tiempo pasamos esforzandonos por causas perdidas, cosas que queremos pero que en el fondo sabemos que no son para nosotros, cuanto tiempo pasamos luchando contra la corriente sabiendo que nunca lo vamos a lograr?... Pero eso no significa que si a la primera no se dan las cosas tenemos que tirar la toalla, no a lo que me refiero es que debemos luchar y hacer todo lo posible que este en nuestras manos, siempre debemos quedarnos con el sabor en la boca de que en nosotros no quedo.
Siempre que por algo le pido a Dios, me expreso diciendo "si es para mi abreme la puerta Dios, si no es para mi cierrala y ayudame a entederlo", quiero creer que Dios no siempre te manda lo que quieres por que no es necesariamente lo que necesitas.
Pero aquí surgue una duda, que es lo que necesito? Como se que lo que quiero no es lo que necesito?... No ahí respuestas fáciles a esto, pero el pensar detenidamente ayuda aclarar la mente, y es que el pedir es peligroso, por que talvez un día se te pueda cumplir y no necesariamente es bueno.
Ahora regresando a la frase del titulo, muchas veces hacemos cosas buenas simplemente por hacerlas y la mayoría del tiempo, la gente a la que le hicimos esas cosas "buenas" simplemente no lo nota, no le presta la menor importancia, claro esto no pasa siempre y ni ahí que esperar que la gente nos construya un altar, mas bien uno debe estar atento a cuando nos hagan un bien agradecerlo y hacer algo aun mas importante.. Hacerle un bien a otra persona.
Esto para mi es básico, muchas veces una persona nos ayuda y le agradecemos y es mas hasta devolvemos el favor, pero que pasa cuando no devolvemos el favor? Por que a lo mejor nunca se dio la oportunidad o por que lo olvidamos. Por eso es importante hacer un bien y no me refiero a salvar una vida o algo tan extremos, pero siempre piensa que hasta el mas mínimo comentario o favor puede cambiar la vida de una persona, aun que en ese momento esa persona no este segura de que hayas hecho algo.
Siempre recuerda que Dios te dio el libre albedrío, tu y solo tu tienes el poder de actuar para bien o para mal, y tu tienes el poder de pedir lo que quieres o lo que necesitas.
La vida es muy corta y hermosa como para que te obsesiones con una sola cosa que no sea vivir al máximo, lo demás hasta cierto punto es precindible.
Pd: imagino que no tengo muchos visitantes pero si me gustaría que comentaran.
Dedicado a: f y g... Siempre son una fuente de inspiración
lunes, 7 de diciembre de 2009
El miedo
El Miedo
Vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer como... hay que ganarse el pan y las balas, ¡pero válgame Dios! Salga de ahí que se ha de estar muriendo de frió. Por favor, suba que le va a dar asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que es más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.
Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, cagandote del miedo, en calzoncillos, y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿Pero qué wey estas, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.
¡Ay! Otra Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Fernando Alonso o Michael Schumacher, pero sin alonso y sin Schumacher, y tú cagandote. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que tu vas agarrado a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. ¡Lanza una bengala, prende un cerillo o yo que se pero no mames!
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a robar? Pues te cambias de banqueta, Seguro que si es un ratero, pensará: 'Mierda, otro que se me ha cruzado de banqueta, qué nochecita llevo'.
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los rateros sólo atracan en la banqueta de un solo lado?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb' y paro. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres y aun por encima de eso todavía hizo un escándalo como si lleváramos un mes hay dentro y el oxigeno se hubiese acabado, Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si asi es, un ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!', y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!', pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!, ¡por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
Bueno después de este análisis del miedo, no queda mas que decir que el día que nos pase algo que de verdad nos de miedo pues ya nos cargo el payaso… jajaja…
Vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer como... hay que ganarse el pan y las balas, ¡pero válgame Dios! Salga de ahí que se ha de estar muriendo de frió. Por favor, suba que le va a dar asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que es más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.
Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, cagandote del miedo, en calzoncillos, y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿Pero qué wey estas, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.
¡Ay! Otra Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Fernando Alonso o Michael Schumacher, pero sin alonso y sin Schumacher, y tú cagandote. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que tu vas agarrado a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. ¡Lanza una bengala, prende un cerillo o yo que se pero no mames!
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a robar? Pues te cambias de banqueta, Seguro que si es un ratero, pensará: 'Mierda, otro que se me ha cruzado de banqueta, qué nochecita llevo'.
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los rateros sólo atracan en la banqueta de un solo lado?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb' y paro. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres y aun por encima de eso todavía hizo un escándalo como si lleváramos un mes hay dentro y el oxigeno se hubiese acabado, Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si asi es, un ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un celular en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!', y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!', pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!, ¡por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
Bueno después de este análisis del miedo, no queda mas que decir que el día que nos pase algo que de verdad nos de miedo pues ya nos cargo el payaso… jajaja…
jueves, 3 de diciembre de 2009
el pensamiento magico...
En una platica que sostuve con mi gran amiga Magdis (Salu2), sobre un post y como son las mujeres, en su honor eh decidido postear este video, espero que les guste y mas que nada que acepten que es la mera verdad ejjejejejjej
como librarse de los limpiacristales
la perfecta solucion de como librarse de los latosos limpiacristales jejejjejejje
Good Reaction.... - More bloopers are a click away
Good Reaction.... - More bloopers are a click away
9 palabras peligrosas.
Buscando viejos archivos, me econtre esta joya, misma que hace algun tiempo publique en otro lado, mas no recuerdo de donde me la fusile pero esta buena jejejejjeje..
NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN, MUY COMUNMENTE:
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Podria exisitir un par mas, que ultimamente se ham hecho muy popular:
10.) TENEMOS QUE HABLAR: Mejor conocido como la forma en que te van a mandar a la chingada.
11.) ESTOY CONFUNDIDA (va de la mano con NECESITO UN TIEMPO) En resumen quiero que estes cerca pero quiero andar de arriba abajo sin consecuencias sin ti, tal vez con mis amigas o con mis amigos, en todo caso a ti no te debe de importar ni afectar.
NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN, MUY COMUNMENTE:
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Podria exisitir un par mas, que ultimamente se ham hecho muy popular:
10.) TENEMOS QUE HABLAR: Mejor conocido como la forma en que te van a mandar a la chingada.
11.) ESTOY CONFUNDIDA (va de la mano con NECESITO UN TIEMPO) En resumen quiero que estes cerca pero quiero andar de arriba abajo sin consecuencias sin ti, tal vez con mis amigas o con mis amigos, en todo caso a ti no te debe de importar ni afectar.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Cuanto valen unas nalgas en mexico??
"El valor que tu le des a las cosas, no será en razón al tiempo que duren, sino a la intensidad con que sucedan. Por eso existen momentos inolvidables, cosas Inexplicables y personas incomparables....."
JUSTICIA PARA UNAS NALGAS.
Para los niños, olvido.
Recientemente a una roquera famosa (¡eeey, güeeeera!) la perjudicaron en codiciada parte de su anatomía. En México, solo tres leyes se cumplen cabalmente: la Ley de Herodes, la Ley del Embudo y la Ley de Gravedad. Pues bien, esta tercera ley había cumplido sus efectos, y el prominente trasero de la cantante mencionada empezaba a mirar al suelo (¡Hacer el amor, con oootro, no, no, noooo!).
Entonces la roquera acudió a una clínica en la que le inyectaron una substancia extraña, con la promesa de que aquella parte luciría “¡eternamente bella, bella, con un hechizo de gitana!”. El resto de la historia es bastante conocido: en lugar de erguirse orgulloso, aquello tomó la forma de un paisaje lunar. Ya no solo el trasero, la vida misma de la cantante estuvo en serio peligro.
Entró en acción la justicia. Inmediatamente fue detenida la dueña de la clínica. Después de una intensa búsqueda, el doctor que practicó las inyecciones fue apresado. Luego fueron detenidos ocho empleados de la empresa productora de la substancia inyectada. El resultado del fallido levantamiento de nalgas: diez personas detenidas.
Puede hacerse ahora una amarga comparación: mientras las instituciones actúan para ofrecer justicia a dos nalgas heridas, los niños fallecidos y heridos por el incendio en la bodega ABC, sus abatidos padres, sus familias, todo Sonora entristecido, todo México consternado esperan justicia. Vale comparar los balances: por una parte dos nalgas heridas, diez reos; por la otra cuarenta y nueve niños fallecidos, una detenida (la infortunada empleada del IMSS cuya labor era revisar los menús).
Este balance pone al descubierto una característica de las instituciones mexicanas: están diseñadas para cuidar a las personas VIP (very important person). A los ojos de los gobernantes (Calderón, Bours, Padrés, Gándara) los niños fallecidos o heridos y sus familiares fueron y son mexicanos de segunda. Por ello el juez federal que atiende el caso fijó, para los dueños de la bodega-guardería, una fianza de dos mil pesos. $ 40.82 por niño. Cuarenta pesos por cada vida perdida.
Por eso Padrés se dio el lujo de ratificar a Abel Murrieta, el procurador de Bours. Por eso Calderón, en su reciente visita, ignoró a los padres de los niños fallecidos. Es que no se apellidan Gómez del Campo.
EN RESUMEN .49 NIÑOS VALEN MENOS QUE UN PAR DE NALGAS
JUSTICIA PARA UNAS NALGAS.
Para los niños, olvido.
Recientemente a una roquera famosa (¡eeey, güeeeera!) la perjudicaron en codiciada parte de su anatomía. En México, solo tres leyes se cumplen cabalmente: la Ley de Herodes, la Ley del Embudo y la Ley de Gravedad. Pues bien, esta tercera ley había cumplido sus efectos, y el prominente trasero de la cantante mencionada empezaba a mirar al suelo (¡Hacer el amor, con oootro, no, no, noooo!).
Entonces la roquera acudió a una clínica en la que le inyectaron una substancia extraña, con la promesa de que aquella parte luciría “¡eternamente bella, bella, con un hechizo de gitana!”. El resto de la historia es bastante conocido: en lugar de erguirse orgulloso, aquello tomó la forma de un paisaje lunar. Ya no solo el trasero, la vida misma de la cantante estuvo en serio peligro.
Entró en acción la justicia. Inmediatamente fue detenida la dueña de la clínica. Después de una intensa búsqueda, el doctor que practicó las inyecciones fue apresado. Luego fueron detenidos ocho empleados de la empresa productora de la substancia inyectada. El resultado del fallido levantamiento de nalgas: diez personas detenidas.
Puede hacerse ahora una amarga comparación: mientras las instituciones actúan para ofrecer justicia a dos nalgas heridas, los niños fallecidos y heridos por el incendio en la bodega ABC, sus abatidos padres, sus familias, todo Sonora entristecido, todo México consternado esperan justicia. Vale comparar los balances: por una parte dos nalgas heridas, diez reos; por la otra cuarenta y nueve niños fallecidos, una detenida (la infortunada empleada del IMSS cuya labor era revisar los menús).
Este balance pone al descubierto una característica de las instituciones mexicanas: están diseñadas para cuidar a las personas VIP (very important person). A los ojos de los gobernantes (Calderón, Bours, Padrés, Gándara) los niños fallecidos o heridos y sus familiares fueron y son mexicanos de segunda. Por ello el juez federal que atiende el caso fijó, para los dueños de la bodega-guardería, una fianza de dos mil pesos. $ 40.82 por niño. Cuarenta pesos por cada vida perdida.
Por eso Padrés se dio el lujo de ratificar a Abel Murrieta, el procurador de Bours. Por eso Calderón, en su reciente visita, ignoró a los padres de los niños fallecidos. Es que no se apellidan Gómez del Campo.
EN RESUMEN .49 NIÑOS VALEN MENOS QUE UN PAR DE NALGAS
¡¡¡¡¡¡¡Lucete Señor!!!!!!!!
DIOSITO,
Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson,
Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson,
a mi actor preferido:
Patrick Swayze,
Patrick Swayze,
a mi actriz favorita:
Farrah Fawcett,
Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti.
Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi político preferido es:
Andres Manuel Lopez Obrador,
Andres Manuel Lopez Obrador,
y el año aun no termina!
Lúcete!
Lúcete!
Cambios.
Cambios...
Heraclito dijo una vez: "el cambio es lo que nos da un propósito"...
Aunq bueno un propósito de que, de saber que estas en un buen camino, de que es momento de cambiar, de mejorar, un propósito de vida, o de que...
Ay cambios que por mas duros difíciles que sean, a veces son necesarios, como por ejemplo el cambio de escuela, de actividades inclusive de actitudes.
A mi ver el cambio es un punto nuevo punto de partida y creo q muchos comparten esta idea, los cambios aunq sean para bien no son fáciles y menos cuando el cambio es para mal, aunq por lo general uno cambia para bien ( o almenos esa es la idea )
Heraclito dijo una vez: "el cambio es lo que nos da un propósito"...
Aunq bueno un propósito de que, de saber que estas en un buen camino, de que es momento de cambiar, de mejorar, un propósito de vida, o de que...
Ay cambios que por mas duros difíciles que sean, a veces son necesarios, como por ejemplo el cambio de escuela, de actividades inclusive de actitudes.
A mi ver el cambio es un punto nuevo punto de partida y creo q muchos comparten esta idea, los cambios aunq sean para bien no son fáciles y menos cuando el cambio es para mal, aunq por lo general uno cambia para bien ( o almenos esa es la idea )
Todo esto lo digo porq he hecho algunos cambios en mi vida, y aunq no se si sean buenos o malos los hago para mejorar, bueno esa es mi intención. La verdad tengo miedo y como dicen el miedo en cierta medida es buena, es lo q nos mantiene alerta.
hace tiempo hice un cambio en mi vida, que me hizo empezar a ver la vida de otra forma mas bien desde otro punto de vista, y a decir verdad quisiera que no hubiese cambiado, tal vez porq antes la vida era mas fácil, pero este cambio fue justo y necesario. la vida me enseño que a veces un cambio duele mucho y mas cuando uno se acostumbra...
Cuando uno se acostumbra y uno lo disfruta le pide tanto a Dios y a la vida que nada cambie pero lo pedimos porq sabemos que tarde o temprano algo va a cambiar, nos guste o no... la verdad hace poco viví un cambio que no me gusto y hasta la fecha no me acostumbro, desearía que volviera todo a ser igual que antes pero lo que importa es mejorar no?... pero este cambio ha hecho que mi perspectiva de las cosas primero: las vea desde un punto de vista al q no quería llegar y segundo: que busque soluciones en base de golpes (golpes que da la vida). Se que es bueno porque en lo personal yo soy terco y solo aprendo a base de golpes, pero no quería aprender de esta forma o por esta situación.
pero en fin los cambios son necesarios, y cada día que pasan son mas los cambios que uno tiene que hacer, pero hay 3 cosas que siempre hay que recordar al hacer un cambio y se los digo por experiencia propia, primero con cada cambio viene una responsabilidad y hay que afrontarla con la misma valentía con que decidimos el cambio y la segunda: hay que tener cuidad con los cambios que uno hace, por que podemos dañar lastimar afectar o inclusive beneficiar a las personas que están a nuestro alrededor, a las personas que nos quieren que nos aprecian y nos aman y tercero: que una vez que empezamos el cambio jamás, jamás podemos echarnos para atrás...
Bueno no se si les sirva ustedes esto pero solo quería escribir, por que estoy viviendo cambios que no me gustan y no me acostumbro, pero que al fin de cuentas son necesarios, si alguien quiere compartir algo pues estoy a sus ordenes GRACIAS...
martes, 1 de diciembre de 2009
si si si claro, por que no, que diablos, no eh chocado y casi es navidad!!!
Me he dado cuenta de que esto de los blog esta creciendo mas (si me di cuenta tarde pero ya que), el punto es que, me eh decidio a escribir en un blog y es mas hacer mi propio blog.
desde hace algun tiempo eh estado siguiendo algunos blogs, tal es el caso de http://hazmeelchingadofavor.com/, o el de fanatico(pero este ya lo quito), el chiste de todo esto es que me eh inspirado para escribir de todo un poco, siempre diciendo SI SI SI CLARO, POR QUE NO!!.
Y es que conforme uno va creciendo uno va aprendiendo muchas cosas (ese es el chiste de madurara) y muchas veces uno se queda con la boca abierta, o con la expresion de Hazme el chingado favor, o tambien ahhhh no chingues pinches mames!!!, entre otras, pero tambien muchas veces te quedas con la expresion de SI SI SI CLARO POR QUE NO!!!.
Ahora bien esta expresion es muy amplia, ya que te con ella puedes expresar asombro, horror, indiferencia, temor, coraje; yo en lo personal muchas veces lo utilizo para expresar cierta indiferencia o incluso hasta para dar el avion ejjejejjeje, entre otras veces..
lo importante es no utilizar la palabra, si no mas bien es darle nuevos significados o razones de ser a la palabra, puede ser que muchas veces publique cosas que ameriten decirlo y otras veces que no, pero lo importante es darle contendio ah este blog.
asi que con esta pequeña introduccion y breve explicacion(espero) del por que el nombre, comienzo a publicar que lo disfruten y si no ps no lo lean y ya jejejjejejjej
salu2 banda jejejjejej
desde hace algun tiempo eh estado siguiendo algunos blogs, tal es el caso de http://hazmeelchingadofavor.com/, o el de fanatico(pero este ya lo quito), el chiste de todo esto es que me eh inspirado para escribir de todo un poco, siempre diciendo SI SI SI CLARO, POR QUE NO!!.
Y es que conforme uno va creciendo uno va aprendiendo muchas cosas (ese es el chiste de madurara) y muchas veces uno se queda con la boca abierta, o con la expresion de Hazme el chingado favor, o tambien ahhhh no chingues pinches mames!!!, entre otras, pero tambien muchas veces te quedas con la expresion de SI SI SI CLARO POR QUE NO!!!.
Ahora bien esta expresion es muy amplia, ya que te con ella puedes expresar asombro, horror, indiferencia, temor, coraje; yo en lo personal muchas veces lo utilizo para expresar cierta indiferencia o incluso hasta para dar el avion ejjejejjeje, entre otras veces..
lo importante es no utilizar la palabra, si no mas bien es darle nuevos significados o razones de ser a la palabra, puede ser que muchas veces publique cosas que ameriten decirlo y otras veces que no, pero lo importante es darle contendio ah este blog.
asi que con esta pequeña introduccion y breve explicacion(espero) del por que el nombre, comienzo a publicar que lo disfruten y si no ps no lo lean y ya jejejjejejjej
salu2 banda jejejjejej
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