LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
LEY DE LA TELEFONÍA:
1) Cuando se comunica: Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
LEY DE LA GRAVEDAD:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
LEY DE LA EXPERIENCIA:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
REGLAMENTO DEL ESPECIALISTA:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
LEYES DE LA VIDA:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
miércoles, 23 de junio de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
sábado, 1 de mayo de 2010
El cine porno y sus enseñanzas...
Esto esta publicado en... blog de rolligstone argentina......
1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros… ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la curtís.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas.
7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar el fitito rosa.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada re baqueta pasa por colegiala si le ponés una jumper.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. Ídem con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo… no la despertás con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite “oh yeah” cuando copula.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.
1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros… ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la curtís.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas.
7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar el fitito rosa.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada re baqueta pasa por colegiala si le ponés una jumper.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. Ídem con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo… no la despertás con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite “oh yeah” cuando copula.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.
Le rompieron el corazon... esa Tracy(ya con el nombre)
este video es viejito pero muy bueno... esa Tracy.. bueno veanlo y opinen...
viernes, 16 de abril de 2010
Paul McCartney en México: Un INSULTO a la fe mexicana.
El enlace lo sace de chingado favor, y la verdad no eh dejado de reir desde que lo lei, juzguen ud's mismos...
Satanás ha tirado nuevamente una bofetada a la fe del pueblo mexicano, ahora hará que el músico satanista Paul McCartney venga a México a dar un horroroso espectáculo durante el cual hará misas negras y cantos al maligno. No sé cómo se atreve ese BLASFEMO a pararse en nuestra tierra, la misma tierra santa donde se apareció la Virgen de Guadalupe ahora será mancillada por uno de los más grandes enemigos de Cristo.
Usted se preguntará por qué debemos considerar a Paul como un enemigo de Cristo. Pues bien, estas son las razones:
►Perteneció a la banda de los Beatles, que no hicieron nada más que alborotar a la juventud y alejarla del camino de Dios.
►Está en contra del sagrado ARTE del toreo.
►Gana millones de dólares y no da nada al Vaticano.
►Compuso la canción "Let it be", un himno al demonio que dice lo siguente:
"And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be.
Let it be"
Traducción:
"Y en mis horas de oscuridad
Ella se queda delante de mí
Diciendo sabias palabras
Déjalo ser"
Como ven, afirma que pasa unas horas de oscuridad a solas con el demonio y con una persona desconocida que se queda delante de él.
¿Pero quién es esa persona? Un grupo de expertos católicos asegura que McCartney se refiere a la "santa" muerte.
►El hecho de que McCartney "toque el bajo" es una forma de incitar a los jóvenes al pecado de la homosexualidad.
►Además ese instrumento suena como la voz de Satanás. Y las guitarras eléctricas no son más que la risa de los demonios que se burlan de Nuestro Señor Jesucristo.
Razones para NO permitir este concierto:
►Paul interpetará canciones desaprobadas por la Santa Madre Iglesia, como la ya mencionada "Let it be", "Hey Jude", entre otras.
►Ese espectáculo quita dinero a la Iglesia, si la gente dejara de tirar su dinero en boletos habría más feligreses dando muchas limosnas en misa.
►Expertos economistas prevén una caída de las acciones de la Arquidiócesis de México S.A de C.V. durante la visita del ex Beatle.
►Si se realiza el concierto, la Virgen llorará y Cristo se tapará los oídos.
Maldito sea el diablo, no podemos quedarnos con los brazos cruzados ante tal ofensa!! La Santa Iglesia ya ha comenzado a tomar acciones; en Tepic haremos una quema de discos del cantante. Será este 17 de abril frente a Catedral. Habrá comida, toros, concursos de rezar el rosario, azotes con espinas y pogo-slam con música católica. ¡No falten!
Protéjanse y protejan a su familia. En México no queremos a esos siervos del maligno.
pero eso no es todo la pagina, es en pocas palabras sensacional, me ah hecho reir horrores jejejejejjejejeje... se las dejo para se diviertan un rato... desde el titulo lo dice todo jejejejejjej... no hay pederastia en la iglesia ... si este el titulo de la pagina jejejejejej XD!!!
Satanás ha tirado nuevamente una bofetada a la fe del pueblo mexicano, ahora hará que el músico satanista Paul McCartney venga a México a dar un horroroso espectáculo durante el cual hará misas negras y cantos al maligno. No sé cómo se atreve ese BLASFEMO a pararse en nuestra tierra, la misma tierra santa donde se apareció la Virgen de Guadalupe ahora será mancillada por uno de los más grandes enemigos de Cristo.
Usted se preguntará por qué debemos considerar a Paul como un enemigo de Cristo. Pues bien, estas son las razones:
►Perteneció a la banda de los Beatles, que no hicieron nada más que alborotar a la juventud y alejarla del camino de Dios.
►Está en contra del sagrado ARTE del toreo.
►Gana millones de dólares y no da nada al Vaticano.
►Compuso la canción "Let it be", un himno al demonio que dice lo siguente:
"And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be.
Let it be"
Traducción:
"Y en mis horas de oscuridad
Ella se queda delante de mí
Diciendo sabias palabras
Déjalo ser"
Como ven, afirma que pasa unas horas de oscuridad a solas con el demonio y con una persona desconocida que se queda delante de él.
¿Pero quién es esa persona? Un grupo de expertos católicos asegura que McCartney se refiere a la "santa" muerte.
►El hecho de que McCartney "toque el bajo" es una forma de incitar a los jóvenes al pecado de la homosexualidad.
►Además ese instrumento suena como la voz de Satanás. Y las guitarras eléctricas no son más que la risa de los demonios que se burlan de Nuestro Señor Jesucristo.
Razones para NO permitir este concierto:
►Paul interpetará canciones desaprobadas por la Santa Madre Iglesia, como la ya mencionada "Let it be", "Hey Jude", entre otras.
►Ese espectáculo quita dinero a la Iglesia, si la gente dejara de tirar su dinero en boletos habría más feligreses dando muchas limosnas en misa.
►Expertos economistas prevén una caída de las acciones de la Arquidiócesis de México S.A de C.V. durante la visita del ex Beatle.
►Si se realiza el concierto, la Virgen llorará y Cristo se tapará los oídos.
Maldito sea el diablo, no podemos quedarnos con los brazos cruzados ante tal ofensa!! La Santa Iglesia ya ha comenzado a tomar acciones; en Tepic haremos una quema de discos del cantante. Será este 17 de abril frente a Catedral. Habrá comida, toros, concursos de rezar el rosario, azotes con espinas y pogo-slam con música católica. ¡No falten!
Protéjanse y protejan a su familia. En México no queremos a esos siervos del maligno.
pero eso no es todo la pagina, es en pocas palabras sensacional, me ah hecho reir horrores jejejejejjejejeje... se las dejo para se diviertan un rato... desde el titulo lo dice todo jejejejejjej... no hay pederastia en la iglesia ... si este el titulo de la pagina jejejejejej XD!!!
jueves, 25 de marzo de 2010
Violencia!!!
El lic. Retana, me hizo favor de enviarme esta curiosa nota... saquen ud's sus conclusiones...
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